ЗНИЖКА 10% НА БУДЬ-ЯКИЙ МАЙСТЕР-КЛАС АБО ТРЕНІНГ ПРИ РЕЄСТРАЦІЇ НА САЙТІ
Лора Василевич
Психологія успіху

Як навчитися керувати конфліктом (практика)

Дехто уникає, ігнорує, не помічає, а дехто провокує, б'ється до останнього за свою позицію. Для кожної людини конфлікти неминучі, яку б стратегію ви не обрали. То чи не краще навчитися ними керувати?
У слова «конфлікт» погана репутація. Асоціації, які виникають, коли ми чуємо його, несуть негативний відтінок: агресія, насильство, лайка, стрес, небезпека. Але, як і будь-яке явище, у конфлікту є дві сторони, і я пропоную поглянути на світлу.

   Конфлікт - це завжди зіткнення: ідей, цінностей, інтересів, думок. Важливо, що в конфлікті завжди присутні дві сторони, два (або більше) суб'єкта, якщо ми говоримо про міжособистісний конфлікт. Зіткнення відбувається на кордоні. Поки ми на своїй території зі своєю думкою, ідеями, цінностями та інтересами, а наш опонент на своїй, то конфлікту немає. На своїй території ми поки говоримо «Я»: «Я думаю, Я відчуваю, Я не змогла, Я не зрозумів». Як тільки ми змінюємо «Я» на «ТИ»: «ТИ повинен, ТИ не тямиш», - ми вторгаємось на чужу територію і там намагаємося щось зробити. Сама природна реакція на вторгнення - це агресія або страх.

У парі сильного і слабкого: сильний витсупає в ролі агресора, слабкий - виправдовується.

    І все це нами засвоєно ще в дитячому віці. Найперший конфлікт - дитина і батько. Найчастіше батько нападає, лає, а дитина виправдовується. Усе. Інших варіантів у інфантильної картині світу не передбачено. Де ще навчитися правильно, тобто конструктивно вести себе в конфліктній ситуації? І чи є цей інший тип поведінки?
     Ви дорослий. Але, виправдовуючись, ви стаєте в позицію дитини. Нападаючи - в позицію батьків. Ви виросли! Ви більше не дитина. А значить і поведінка в конфлікті дорослий-дорослий має відрізнятися.
    Якщо ви в запалі вторглися на «чужу територію», то поверніться на свою, поміняйте «ТИ» на «Я». Візьміть свою відповідальність за ситуацію на себе.Наприклад, ви про щось не можете домовитися - друга сторона проти вашої пропозиції.

Варіант перший, неконструктивний і веде до ескалації конфлікту.
Ви говорите: «Ви мене неправильно зрозуміли».
Опонент чує: «Ти мене не так розумієш, ти дурень».  Він чує звинувачення і звична реакція - це або відповідь напад, або спроба виправдатися.

Варіант другий, конструктивний і веде до співпраці.
Ви говорите: «На жаль, я не змогла підібрати правильні слова, щоб викласти свою позицію, зараз спробую зробити це більш грамотно».
Ваш опонент видихне з полегшенням і налаштується на діалог. Якщо ви берете відповідальність за ситуацію на себе, у нього в голові виникне думка, що взагалі-то даремно він так розлютився. Міг би і раніше зрозуміти, що йому говорили. Слова «я не зуміла пояснити» передають відповідальність тому, хто їх говорить. Співрозмовник тут не винен. «Я не зуміла сформулювати правильно. Я прошу вибачення, що мої пояснення були недостатньо ясні, і тепер через моїх поганих невдалих пояснень у нас немає взаєморозуміння».

Відчуваєте різницю між першим і другим варіантом?
«Ти мене неправильно розумієш» або «Я не зуміла правильно підібрати слова».
Якщо на вас повністю відповідальність за те, як вас розуміють, то у вас є реальний шанс вплинути на співрозмовника. І у нього немає приводу оборонятися і доводити, що ви дура, ви це і так визнали, немає приводу доводити, що все з ним нормально, ви і так вважаєте, що все з ним нормально. Просто у вас недостатньо розвинене вміння пояснювати і підбирати правильні слова для цього.

    Чи може ваш апонент використовувати ваше визнання в невмінні пояснити все з першого разу? Він це в будь-якому випадку може використовувати проти вас. Просто поки ви з ним «б’єтесь  рогами», вашому апоненту  є сенс це пред'являти. А коли берете відповідальність за нерозуміння на себе, то ви автоматично знімаєте цю відповідальність з нього.
     Якщо під час спілкування з нормальною людиною, налаштованую на співпрацю, ви берете відповідальність на себе, він розслаблюється і бере на себе свою частку відповідальності. Замість варіанту «битись рогами», хто з вас більше дурень, ви демонструєте бажання домовитися. Якщо людина в цей момент вас починає звинувачувати, ображати, штовхати, словесно бити, то він відноситься до певної категорії людей, від яких треба триматися подалі. Якщо людина є неадекватною, то з ним повинні спілкуватися спеціально навчені люди.
    При такій тактиці поведінки в конфлікті не буде поганого результату. Навіть якщо ви спілкуєтеся з чиновниками, держслужбовцями, людьми, які на вигляд дуже багато про себе думають, якщо до них ви підходите з позиції, що за все погане ви несете відповідальність і ви ними захоплені і вдячні, то бажання вас бити і штовхати не виникне, оскільки ви не боретеся. Для війни потрібен опір. Для того, щоб з вами боролися, ви повинні чинити опір.

Резюме.
Якщо виникла конфліктна ситуація, і ви починаєте «битися рогами», ваш опонент теж буде з вами «битися рогами» просто тому, що це звичний спосіб взаємодії. Якщо ви міняєте свою поведінку, то іншому нічого не залишається, як поміняти свою.

Домашнє завдання (практика)
    Поспостерігайте за людьми у вашому оточенні, яких ви вважаєте досвідченими управлінцями, хорошими маніпуляторами або просто приємними в спілкуванні людьми. Зберіть їх звичні мовні форми. Як вони будують фрази, які підбирають слова, щоб вибачитися; як кажуть про те, що вони щось не змогли зробити, якось не так поступили.
Якщо у вашому оточенні таких людей немає або у вас недостатній коло спілкування, то прекрасне місце для збору правильних фраз - це хороші серіали. Знайдіть сцени в серіалах, в улюблених кінофільмах, де люди красиво виходять з конфліктів і беруть відповідальність на себе. Подивіться, як вони це роблять, що говорять при цьому.
Після того, як складете списки фраз з розмов знайомих і / або серіалів, виходьте «в поле». Тобто спробуйте замість звичних виправдань або «наїзду» і звинувачення використовувати фрази зі списку і брати відповідальність на себе. І спостерігайте, як змінюється хід бесіди.

You have no rights to post comments